somos inútiles, tontos, ciegos... Nos ciega el mundo, lo ignoramos, nos torturamos, y asi vivimos. Esclavos de nosotros mismos

15 de noviembre de 2011

Se podría decir –podría decir- que estoy demasiado contenta… Estoy agradecida de la vida, de lo que me brinda día a día, de lo que me regala, todo lo bello, como también así, todo lo malo. Agradecida de los errores que cometo, porque de ellos aprendo… Tal vez de algunos no tanto como otros, pero son lecciones, lecciones que me van a servir para toda mi vida.

Como más, no vomito hace ya un mes y medio, al fin todo se está terminando… Aunque cuando digo eso siento que me engaño a mí misma, siento que en algún momento volveré a caer, no se cuando, no se cómo, no sé por qué. Me pone demasiado contenta poder comer sin culpas, pero en el fondo, me estoy arrepintiendo, quiero dejar de comer…

Me contradigo mucho.

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16 de enero de 2012

Me resulta estúpido volver a escribir, volver a contar que estoy mal…

Cuando todo va mas que bien, te ves asombrosa, y llega el verano; lo mas malo para alguien gordo, o para alguien a quien obligan a engordar… GORDA GORDA GORDA… ¡Sin esas hermosas curvas que tenia antes! Sin esos huesos que sobresalían, me siento tan estúpida…

¿En que pensaba cuando decía que estaba agradecida de la vida? (¿poniéndole una careta al corazón, pretendes olvidar?…)

En fin, volvi a vomitar. ¡Que bien!

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COMO CAMBIAN LAS COSAS, NO?

Y una vez que pretendía salir, que creía que todo estaba bien, que yo estaba bien, que había podido salir, soltarme de este infierno, vuelve.. Pero peor, asco por mi cuerpo, por lo delgado que es. Asco por mis huesos.

En estos tiempos todo iba realmente bien, era tan feliz, tan llena de alegrías, hasta que conocí esto.. Este infierno que mata, me mata

¡Locuras y más locuras!

Hace tiempo que no entraba por acá. Tiempo: Dos, tres días habrán sido, pero me he sentido tan mal, tan extraña, extrañaba algo, y era el apoyo que me brindan cada día. Y volví con el peor de mis días, me alejé, me pelee con mis amigas. Me han dicho de todo, pero claro, fue culpa de ellas todo lo que hice, y no hice nada malo, pero como siempre hay que echarle la culpa a Agustina, que, como siempre también, se traga todo, se guarda todo. Toda esa rabia, toda esa furia, enojo, queda contenida adentro mio. No sale nunca, siempre es así. Se debe a vergüenza, a ser excluida, discriminada de alguna forma, y esto terminó mal... Lloré mucho en el baño, me caí en el piso, en la ducha, estaba realmente mal. Busque una tijera que hace tiempo no encontraba, con la que me corté la primera vez; y... Vaya el primer corte en mi pierna derecha, otro más, otro más. Hasta que resultaron ser cinco tajos los que aparecieron en mi piel. Vamos por otro: en el brazo. Y debo decir que me causó un miedo terrible. Pensé que me había cortado muy profundo, pero no, no sucedió nada y me quedo tranquila por eso...Vamos a hacer otra locura: tomar pastillas, o mejor dicho: una pastilla. Celeste era, si... Era fea, un gusto feo me quedó en la boca, lo debo aceptar. En este instante me siento mareada, no veo muy bien que digamos y tengo un dolor de cabeza bastante feo, pero si: tengo que sufrir las consecuencias de todas las locuras que hago, una vez más.

A lo que quiero llegar.

¿Es mucho pedir? Bueno, pareciera que si. ¡Que mierda!

Fotos? Acá tienennnn 
Hermosas
T o d a s

Así me siento, en blanco y negro. Sola & abandonada. 

Quiero vivir a base de esto.

Pues, acá estoy, viciandome un rato, como siempre... Acostada mirando los hechiceros de weve........ place como sea. En fin, no los miro, solo están ahí, para gastar energía. Y yo, queriendo escapar de esta mierda escribiendo, escribiendo pienso escapar, que inútil. Sentimientos opuestos, siempre es así. Chau a todos.... sdiagbfjshdas