Un toque de autoestima, por favor

2012-01-16T14:26:00.001-08:00

15 de noviembre de 2011

Se podría decir –podría decir- que estoy demasiado contenta… Estoy agradecida de la vida, de lo que me brinda día a día, de lo que me regala, todo lo bello, como también así, todo lo malo. Agradecida de los errores que cometo, porque de ellos aprendo… Tal vez de algunos no tanto como otros, pero son lecciones, lecciones que me van a servir para toda mi vida.

Como más, no vomito hace ya un mes y medio, al fin todo se está terminando… Aunque cuando digo eso siento que me engaño a mí misma, siento que en algún momento volveré a caer, no se cuando, no se cómo, no sé por qué. Me pone demasiado contenta poder comer sin culpas, pero en el fondo, me estoy arrepintiendo, quiero dejar de comer…

Me contradigo mucho.

* * *

16 de enero de 2012

Me resulta estúpido volver a escribir, volver a contar que estoy mal…

Cuando todo va mas que bien, te ves asombrosa, y llega el verano; lo mas malo para alguien gordo, o para alguien a quien obligan a engordar… GORDA GORDA GORDA… ¡Sin esas hermosas curvas que tenia antes! Sin esos huesos que sobresalían, me siento tan estúpida…

¿En que pensaba cuando decía que estaba agradecida de la vida? (¿poniéndole una careta al corazón, pretendes olvidar?…)

En fin, volvi a vomitar. ¡Que bien!

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COMO CAMBIAN LAS COSAS, NO?

2011-11-29T08:05:00.001-08:00

Y una vez que pretendía salir, que creía que todo estaba bien, que yo estaba bien, que había podido salir, soltarme de este infierno, vuelve.. Pero peor, asco por mi cuerpo, por lo delgado que es. Asco por mis huesos.

2011-10-12T08:08:00.000-07:00

En estos tiempos todo iba realmente bien, era tan feliz, tan llena de alegrías, hasta que conocí esto.. Este infierno que mata, me mata

¡Locuras y más locuras!

2011-10-11T17:45:00.000-07:00

Hace tiempo que no entraba por acá. Tiempo: Dos, tres días habrán sido, pero me he sentido tan mal, tan extraña, extrañaba algo, y era el apoyo que me brindan cada día. Y volví con el peor de mis días, me alejé, me pelee con mis amigas. Me han dicho de todo, pero claro, fue culpa de ellas todo lo que hice, y no hice nada malo, pero como siempre hay que echarle la culpa a Agustina, que, como siempre también, se traga todo, se guarda todo. Toda esa rabia, toda esa furia, enojo, queda contenida adentro mio. No sale nunca, siempre es así. Se debe a vergüenza, a ser excluida, discriminada de alguna forma, y esto terminó mal... Lloré mucho en el baño, me caí en el piso, en la ducha, estaba realmente mal. Busque una tijera que hace tiempo no encontraba, con la que me corté la primera vez; y... Vaya el primer corte en mi pierna derecha, otro más, otro más. Hasta que resultaron ser cinco tajos los que aparecieron en mi piel. Vamos por otro: en el brazo. Y debo decir que me causó un miedo terrible. Pensé que me había cortado muy profundo, pero no, no sucedió nada y me quedo tranquila por eso...Vamos a hacer otra locura: tomar pastillas, o mejor dicho: una pastilla. Celeste era, si... Era fea, un gusto feo me quedó en la boca, lo debo aceptar. En este instante me siento mareada, no veo muy bien que digamos y tengo un dolor de cabeza bastante feo, pero si: tengo que sufrir las consecuencias de todas las locuras que hago, una vez más.

A lo que quiero llegar.

2011-10-07T09:20:00.001-07:00

2011-10-07T09:19:00.001-07:00

¿Es mucho pedir? Bueno, pareciera que si. ¡Que mierda!

2011-10-07T09:17:00.001-07:00

Me presento.

Acá estoy yo.

2011-10-03T10:43:00.000-07:00

Fotos? Acá tienennnn
Hermosas
T o d a s

Así me siento, en blanco y negro. Sola & abandonada.

Quiero vivir a base de esto.

2011-10-03T10:36:00.000-07:00

Pues, acá estoy, viciandome un rato, como siempre... Acostada mirando los hechiceros de weve........ place como sea. En fin, no los miro, solo están ahí, para gastar energía. Y yo, queriendo escapar de esta mierda escribiendo, escribiendo pienso escapar, que inútil. Sentimientos opuestos, siempre es así. Chau a todos.... sdiagbfjshdas

2011-09-28T17:38:00.000-07:00

Es que se me hace tan difícil salir de toda esta porquería que me inunda la mente cada vez más y más. Todo el tiempo pensando en que cada caloría que entre por mi boca me va a engordar como tres kilos, que voy a ser una obesa por eso. No puedo comer en paz, no puedo comerme un misero pedazo de torta que ya me lleno de culpa y me largo a llorar, soy tan sensible. Esa voz, esa voz que tienen varias personas en la cabeza, no me deja vivir en paz, no me deja ser feliz, no se va, no se va más. Lucho cada día, lucho, lucho sola, sin nadie, porque nadie me entiende, pero tampoco nadie se fija en mi, nadie se fija en mi sufrimiento, a nadie le importo, siempre estoy acompañada pero vivo en soledad, siento esa soledad que siempre se me aproxima, y me termina de atrapar. ¿Qué mierda pensarán si les digo que me encantan y amo mis huesos? Dirán que soy una loca, y tendrán razón claro; pero el tema es que si, yo amo mis huesos. Amo tocarme los huesos de mi cadera y ver el espacio que hay entre mi pantalón y mi panza, esa panza que también a veces, solo a veces, amo tanto. Pero quiero más, siempre quiero más, y voy a ir por más.

2011-09-27T08:13:00.000-07:00

Llegar a ser aire, llegar a ser pluma, llegar a ser huesos, llegar a ser lo que respiro, llegar a ser paz, llegar a ser agua, lo que sea, llegar a ser transparente, llegar a ser lo que todos deseen, lo que los hombres quieren y las mujeres mueren por serlo, llegar a ser perfecta. Esconderme bajo huesos y sonrisas, falsas o sinceras, pero en fin sonrisas. Llegar a ser eso que los hombres toquen, toquen, toquen y no sobre, ser toda una princesa.

2011-09-22T14:57:00.000-07:00

Nada sabe tan bien como sentirse flaca

2011-09-18T10:31:00.000-07:00

2011-09-18T08:58:00.000-07:00

No entiendo el problema de ser así. De querer ser flaca, sin grasas, esconderme bajo huesos, huesos frágiles.

2011-09-18T08:52:00.000-07:00

¿Que difícil es presentarse a uno mismo no? Yo no me voy a presentar, lo único que diré es el porque de todo esto, el porque de ese fotolog, de este blog, de ese we♥it y todas esas cosas... Hace 10 meses aproximadamente, empece a visitar un fotolog, que hablaba de la anorexia y esas cosas. Me informé sobre el tema muchísimo, todos los días rescataba un poco mas de información. Toda esa información se apodero de mi y había una voz que me decía: "Conviértete en eso" Y su eco... Me dieron las terribles ganas de ser anorexica, y en ese monstruo me estoy convirtiendo. Estoy saboreando lo que es serlo, estoy saboreando mis costillas, mis caderas, mis tan queridos huesos...